Jeg er jo ikke helt rask, forståes....
Derfor....
Bibehold den sunde sindssyge... ;o)
1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler. Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker
pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til espresso,
når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. Drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i
forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock Hard".
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at afskedige
en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ...
20. Send denne som e-mail til dem, du kender, og få dem til at smile - det
kaldes terapi.
Venligst modtaget af Håkon fra DORMCK
Med cykelstativ..
Den sunde sindsyge....
Den sunde sindsyge....
"Be youself - everyone else is taken"
Peter AT
Peter AT
-
Torben Vester
- Indlæg: 309
- Tilmeldt: 17. nov 2004, 08:01
- Geografisk sted: Beijing, Kina
- Kontakt:
-
Henrik Hald
- Indlæg: 189
- Tilmeldt: 11. nov 2004, 22:58
- Geografisk sted: Vivild
livet var sgu også for kort hvis vi allesammenEndnu mere sindsyg...
.
Har fået et tilbagefald, så derfor kommer der mere :
Er fortrinsvis beregnet for dem der sidder bagpå, altså kvinderne...
I Biografen:
1. Kast popcorn ud over rækkerne foran dig og råb højt, at nu sner det endelig...
2. Hav en kæmpestor hat på. Jo større, jo bedre...
3. Pift og lav overdrevne smaskelyde, hver gang der er nogle i filmen, som kysser...
4. Fortæl slutningen meget højt til din sidemand (og alle andre)
5. Tag en kappe på, rejs dig op midt i filmen og kæmp dig ud af biografen, mens du råber "Batman er på vej". Gerne efterfulgt af en vanvittig og meget høj latter.
6. Under alle romantiske kærlighedsscener råber du højt og vedvarende, om de dog ik" kan spole frem.
7. Klap hver gang helten får bank, eller han"s venner bliver slået ihjel.
8. Lav pruttelyde og kig ondt på din sidemand. Råb eventuelt, at han/hun er ulækker.
9. Råb "fingrerne væk" og giv gerne en dreng i nærheden en lussing.
10. Sig beroligende til din sidemand, at du har fået diarre´, men at du har taget en potte med, så du ikke skal gå forbi ham/hende hele tiden.
11. Grin højt og længe, af de dårlige vittigheder i filmen.
12. Sig til folk, at de ikke kan sætte sig ved siden af dig, fordi din imaginære ven allerede sidder der.
13. Sæt brandalarmen i gang.
14. Hver gang skurken er ved at gøre noget rigtig slemt, råber du "pas nu på" til skurken.
15. Du forklarer højlydt højlydt alle i nærheden, hvad filmen egnetlig handler om. Også selvom du ikke har den ringeste anelse.
16. Kravl rundt mellem alle rækkerne, og bed folk hjælpe dig med at finde din kontaktlinse.
17. Få dine venner til at ringe til din mobiltelefon hvert tiende minut.
18. Hav en lang diskussion med dig selv, om hvorvidt du skal lade bomben sprænge eller ej"...
19. Tag dine 3-D briller på og lad som om, du får en helt anden oplevelse end de andre, der tumpet nok ikke har husket brillerne.
20. Giv altid en anden skylden....
Netcafén:
1. Log på. Vent et sekund, råb "Åh Gud, de har sporet mig!", vælt skærmen og løb ud.
2. Le hysterisk i 3 minutter. Stop pludselig op og kig mistænkeligt på personen ved siden af.
3. Når computeren er slukket; klag til personalet over at den ikke virker. Efter de har tændt den, vent 5 min. og sluk den. Klag igen. Gentag processen i 30 min.
4. Spørg personen ved siden af dig om han ved hvordan man kommer ind i Forsvarsministeriets databaser.
5. Medbring en motorsav. Hvis nogen spørger, sig "Bare for en sikkerheds skyld...".
6. Kom nøgen ind i lokalet. Sæt dig ved en skærm og stir på de andre som om de var sindssyge.
7. Hver gang du klikker på et link: sig "komnukomnukomnukomnu.. ." mens siden downloades, råb "JA!" når den er færdig.
8. Tag et sugerør i munden og hænderne i lommen. Skriv ved at ramme tasterne med sugerøret.
9. Hvis du sidder på en kontorstol; drej rundt mens du synger Postmand Per-sangen hver gang timeglasser dukker frem.
10. Forsøg at sætte en cartrigde fra en Nintendo i diskettedrevet.
11. Bid negle højlydt og spyt dem ud på personen ved siden af.
12. Medbring et guldindrammet portræt af kongefamilien. Sæt det på skærmen, fortæl at det inspirerer dig.
13. Tag tastaturet og sæt dig under bordet. Sid der i en halv time. Klag så over de dårlige forhold.
14. Forsøg at skrive på skærmen med en blyant. Spørg sidemanden om han har en der virker.
15. Forsøg at overtale din mus til at spise din medbragte ost.
Elevatoren:
Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler "Klap så i, hold op, klap så i"
Læn dig over mod en anden i elevatoren og sig "Bussemands patrulje på vej"
Glo fnisende på en anden i elevatoren og sig til ham "Jeg har nye sokker på"
Medbring en køletaske hvorpå der står "Human Head"
Tegn en lille firkant på gulvet med kridt og meddel de andre at dette er "Dit personlige område".
Meddel med "alien" stemme: "Must find a suitable host body".
Grin hysterisk i fem sekunder og glo så på de andre, som de var sindssyge.
Prøv at starte en "Bølge"
Børst usynlige dyr af armene, imens du skriger" Aaughh, få dem af!"
Placer en kasse i hjørnet, og når der kommer nogen ind i elevatoren; spørg dem om de kan høre noget der tikker.
Flyt dit skrivebord ind i elevatoren. Når nogen kommer ind, spørg om de har en aftale.
Hold dørene åbne og sig at du venter på en ven. Efter et stykke tid lukker du dørene og siger "Hej Bent, hvordan går det?".
Stil dig i hjørnet og læs i en telefonbog. Grin uafbrudt.
Fortæl folk at "50´erne var elevatorenes gyldne årti".
Forklar hvorfor moderne elevatorer ikke kan konkurrere med "gas-drevne elevatorer".
Råb "gruppekram", og gør det.
Træk en Ukulele frem og spil Temaet fra Titanic med tårer i øjnene
Klip dine tånegle og byd evt. de andre en lille "godbid"
Læg hovedet på sidemandens skulder og sig mens du snøfter: "Jeg fik ikke sagt farvel til elevatorvagten."
Hvis elevatoren stopper, begynd at klatre ud i bedste Mission Impossible-stil.
Lav rutsjebane-skriget, når den begynder at køre.
Snak med radioen.
Del plastikkrus ud og giv kaffe.
Forlang polititilhold fordi at du føler dig generet af ham den anden.
Supermarkedet:
Saml en Masse Kondom æsker og læg dem i Folks Indkøbs vogne uden de ser det...
Sæt Alle Alarmerne i ur afdelingen til at ringe med 10 minutters mellemrum..
Dryp en lang linie Appelsin Juice hen af gulvet til toilettet.
Flyt "Forsigtig Vådt Gulv" skiltet hen på et område med tæppe;D..
Sæt et telt op i camping afdelingen, Og sig til andre at de kun kommer ind hvis de tager nogen hovedpuder med fra senge afdelingen.
Når en medhjælper kommer hen til dig og spørg om de kan hjælpe, Så begynd og græd Og Spørg, "hvorfor Vil i ikke lade mig være i fred?!!"
Kig lige ind i sikkerheds kammeraet og brug det som et spejl til at pille næste med...
Gå mistænkeligt mens du nynner temaet fra Mission Impossible...
Mens du står og peger med et våben fra våbenafdelingen, så spørg hvor afdelingen for de Depressive er..
Gem dig i et tøjstativ og når folk så roder gennem kjolerne så hvisk " TAG MIG, TAG MIG!!!"
Når der bliver sagt noget over Højtalerne, Så hold dig for ørene og sig "ÅÅHHh nej, Det er de Stemmer IGEN !"
Gå ind i prøverummet Og råb Højt "Hey, Der Er ikke mere ToiLet Papir Herinde !"
Med cykelstativ..
Har fået et tilbagefald, så derfor kommer der mere :
Er fortrinsvis beregnet for dem der sidder bagpå, altså kvinderne...
I Biografen:
1. Kast popcorn ud over rækkerne foran dig og råb højt, at nu sner det endelig...
2. Hav en kæmpestor hat på. Jo større, jo bedre...
3. Pift og lav overdrevne smaskelyde, hver gang der er nogle i filmen, som kysser...
4. Fortæl slutningen meget højt til din sidemand (og alle andre)
5. Tag en kappe på, rejs dig op midt i filmen og kæmp dig ud af biografen, mens du råber "Batman er på vej". Gerne efterfulgt af en vanvittig og meget høj latter.
6. Under alle romantiske kærlighedsscener råber du højt og vedvarende, om de dog ik" kan spole frem.
7. Klap hver gang helten får bank, eller han"s venner bliver slået ihjel.
8. Lav pruttelyde og kig ondt på din sidemand. Råb eventuelt, at han/hun er ulækker.
9. Råb "fingrerne væk" og giv gerne en dreng i nærheden en lussing.
10. Sig beroligende til din sidemand, at du har fået diarre´, men at du har taget en potte med, så du ikke skal gå forbi ham/hende hele tiden.
11. Grin højt og længe, af de dårlige vittigheder i filmen.
12. Sig til folk, at de ikke kan sætte sig ved siden af dig, fordi din imaginære ven allerede sidder der.
13. Sæt brandalarmen i gang.
14. Hver gang skurken er ved at gøre noget rigtig slemt, råber du "pas nu på" til skurken.
15. Du forklarer højlydt højlydt alle i nærheden, hvad filmen egnetlig handler om. Også selvom du ikke har den ringeste anelse.
16. Kravl rundt mellem alle rækkerne, og bed folk hjælpe dig med at finde din kontaktlinse.
17. Få dine venner til at ringe til din mobiltelefon hvert tiende minut.
18. Hav en lang diskussion med dig selv, om hvorvidt du skal lade bomben sprænge eller ej"...
19. Tag dine 3-D briller på og lad som om, du får en helt anden oplevelse end de andre, der tumpet nok ikke har husket brillerne.
20. Giv altid en anden skylden....
Netcafén:
1. Log på. Vent et sekund, råb "Åh Gud, de har sporet mig!", vælt skærmen og løb ud.
2. Le hysterisk i 3 minutter. Stop pludselig op og kig mistænkeligt på personen ved siden af.
3. Når computeren er slukket; klag til personalet over at den ikke virker. Efter de har tændt den, vent 5 min. og sluk den. Klag igen. Gentag processen i 30 min.
4. Spørg personen ved siden af dig om han ved hvordan man kommer ind i Forsvarsministeriets databaser.
5. Medbring en motorsav. Hvis nogen spørger, sig "Bare for en sikkerheds skyld...".
6. Kom nøgen ind i lokalet. Sæt dig ved en skærm og stir på de andre som om de var sindssyge.
7. Hver gang du klikker på et link: sig "komnukomnukomnukomnu.. ." mens siden downloades, råb "JA!" når den er færdig.
8. Tag et sugerør i munden og hænderne i lommen. Skriv ved at ramme tasterne med sugerøret.
9. Hvis du sidder på en kontorstol; drej rundt mens du synger Postmand Per-sangen hver gang timeglasser dukker frem.
10. Forsøg at sætte en cartrigde fra en Nintendo i diskettedrevet.
11. Bid negle højlydt og spyt dem ud på personen ved siden af.
12. Medbring et guldindrammet portræt af kongefamilien. Sæt det på skærmen, fortæl at det inspirerer dig.
13. Tag tastaturet og sæt dig under bordet. Sid der i en halv time. Klag så over de dårlige forhold.
14. Forsøg at skrive på skærmen med en blyant. Spørg sidemanden om han har en der virker.
15. Forsøg at overtale din mus til at spise din medbragte ost.
Elevatoren:
Skær smertefulde grimasser mens du slår dig i panden og mumler "Klap så i, hold op, klap så i"
Læn dig over mod en anden i elevatoren og sig "Bussemands patrulje på vej"
Glo fnisende på en anden i elevatoren og sig til ham "Jeg har nye sokker på"
Medbring en køletaske hvorpå der står "Human Head"
Tegn en lille firkant på gulvet med kridt og meddel de andre at dette er "Dit personlige område".
Meddel med "alien" stemme: "Must find a suitable host body".
Grin hysterisk i fem sekunder og glo så på de andre, som de var sindssyge.
Prøv at starte en "Bølge"
Børst usynlige dyr af armene, imens du skriger" Aaughh, få dem af!"
Placer en kasse i hjørnet, og når der kommer nogen ind i elevatoren; spørg dem om de kan høre noget der tikker.
Flyt dit skrivebord ind i elevatoren. Når nogen kommer ind, spørg om de har en aftale.
Hold dørene åbne og sig at du venter på en ven. Efter et stykke tid lukker du dørene og siger "Hej Bent, hvordan går det?".
Stil dig i hjørnet og læs i en telefonbog. Grin uafbrudt.
Fortæl folk at "50´erne var elevatorenes gyldne årti".
Forklar hvorfor moderne elevatorer ikke kan konkurrere med "gas-drevne elevatorer".
Råb "gruppekram", og gør det.
Træk en Ukulele frem og spil Temaet fra Titanic med tårer i øjnene
Klip dine tånegle og byd evt. de andre en lille "godbid"
Læg hovedet på sidemandens skulder og sig mens du snøfter: "Jeg fik ikke sagt farvel til elevatorvagten."
Hvis elevatoren stopper, begynd at klatre ud i bedste Mission Impossible-stil.
Lav rutsjebane-skriget, når den begynder at køre.
Snak med radioen.
Del plastikkrus ud og giv kaffe.
Forlang polititilhold fordi at du føler dig generet af ham den anden.
Supermarkedet:
Saml en Masse Kondom æsker og læg dem i Folks Indkøbs vogne uden de ser det...
Sæt Alle Alarmerne i ur afdelingen til at ringe med 10 minutters mellemrum..
Dryp en lang linie Appelsin Juice hen af gulvet til toilettet.
Flyt "Forsigtig Vådt Gulv" skiltet hen på et område med tæppe;D..
Sæt et telt op i camping afdelingen, Og sig til andre at de kun kommer ind hvis de tager nogen hovedpuder med fra senge afdelingen.
Når en medhjælper kommer hen til dig og spørg om de kan hjælpe, Så begynd og græd Og Spørg, "hvorfor Vil i ikke lade mig være i fred?!!"
Kig lige ind i sikkerheds kammeraet og brug det som et spejl til at pille næste med...
Gå mistænkeligt mens du nynner temaet fra Mission Impossible...
Mens du står og peger med et våben fra våbenafdelingen, så spørg hvor afdelingen for de Depressive er..
Gem dig i et tøjstativ og når folk så roder gennem kjolerne så hvisk " TAG MIG, TAG MIG!!!"
Når der bliver sagt noget over Højtalerne, Så hold dig for ørene og sig "ÅÅHHh nej, Det er de Stemmer IGEN !"
Gå ind i prøverummet Og råb Højt "Hey, Der Er ikke mere ToiLet Papir Herinde !"
Med cykelstativ..
"Be youself - everyone else is taken"
Peter AT
Peter AT
-
Søren Dahl
- Indlæg: 1712
- Tilmeldt: 11. nov 2004, 23:01
- Geografisk sted: Kolding
HIHI
Hej Peter
Er noteret, har allerede tænkt mig at udføre et par stykker i virkeligheden - alt alt for stort humor
MVH Søren
Er noteret, har allerede tænkt mig at udføre et par stykker i virkeligheden - alt alt for stort humor
MVH Søren
-
Mogens Dammand
De kigger så mærkeligt på mig
Hej Peter
Det går altså ikke! De kigger så mærkeligt på mig, de der folk med slips og atache-mapper, der sidder ved siden af mig og gratis-internet-adgang-computeren her på mit kedelige hotel i København.
Det kan næppe være på grund af mit halvkvalte latteranfald. Måske er det secret service, der har opdaget mig!?
God bedring - også med "øverste etage"
--
mvh Kåre
Det går altså ikke! De kigger så mærkeligt på mig, de der folk med slips og atache-mapper, der sidder ved siden af mig og gratis-internet-adgang-computeren her på mit kedelige hotel i København.
Det kan næppe være på grund af mit halvkvalte latteranfald. Måske er det secret service, der har opdaget mig!?
God bedring - også med "øverste etage"
--
mvh Kåre